Catalogo del Humor

LA RIFA

2008-09-19T10:46:00.002-07:00

En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .

- 'Ganador el nº 2440'

El mudo mira su boleto y era el 2440. No salía de su asombro cuando vió que había ganado el premio.

'Hum, hum, hum!!' era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

'El 2440, a la uunnaaa!!'.

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.

El 2440, a las dooossss!!!!'.

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!

VISITA DE LA INSPECTORA

2008-09-19T10:46:00.001-07:00

Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
- 'Son dos vocales incluídas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda...'
Sorprendida, la inspectora dice:
- Bien. Y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.
Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem.... ¿Qué es la multiplicación?
Responde otro alumno:
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.
La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
- 'Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡ Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...!'
Y la maestra le contesta:
- '¡ Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto !'

Invierno Frio

2008-08-14T18:04:00.000-07:00

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido de sus ancestros los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no pudo decir qué iba a suceder con el tiempo.

De cualquier manera les respondió que era conveniente que recolectaran leña.

Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó

- Es probable que el próximo invierno sea algo frío -respondió el meteorólogo de turno.

De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar aún más leña para estar preparados.

Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Será un invierno muy frío? -volvió a preguntar.

- Sí -respondió el meteorólogo de turno- va a ser un invierno muy frío.

El Jefe regresó nuevamente y ordenó a su gente recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.

Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más:

- ¿Están ustedes seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente. Sin duda alguna -respondió el hombre al otro lado de la línea - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Disculpe ¿Y como pueden ustedes estar tan seguros? -preguntó el Jefe.

Y el meteorólogo respondió:

- Porque los indios están juntando leña como locos.

Eliminala

2008-08-14T18:01:00.000-07:00

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!.
- Pero Còmo, - le contesta el otro.-

Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico.
Su amigo le dice:
- Y Como te fue con tu señora....
Y le contesta:
- Ahì anda la tontona silbando y cantanto, ni sospecha que se va a morir...

Marketing

2008-08-14T10:47:00.000-07:00

Dos mendigos se sientan al lado frente a la Basílica en Roma.

Uno tiene una cruz de madera grande delante.

El otro, la Estrella metálica de David.

La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos; pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo sentado detrás de la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo al de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:

- “¡Hijo, parece que no entiendes! Esto es un país católico; esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a usted"!
El mendigo detrás de la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y le dice, "Moishe, mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein"!

Dichosas Cadenas

2008-08-13T12:25:00.000-07:00

A MIS MUY ESTIMADOS AMIGOS:

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes :
a. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
c. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el trasero con una jeringa infectada de SIDA.
d. Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.
e. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen y me rompan el c...
f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a la concha de la lora.
g. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas pelotudeces más.
h. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
i. Tampoco fui más a MC Donalds para no morfar hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de solo Dios sabe qué porquería.
k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.
l. Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más buena que esté, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañadera con hielo.
m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirare la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.
n. Gasté más de U$ 500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.
o. Doné unos U$ 1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993. (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).
p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de pelotudo...
q. Estuve prendido a Internet semanas enteras como un nabo total esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima Rieder me rompió el c...con una cuenta de novela.
r. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta mujeres en bolas) tampoco llegó.
s. No recibí el 1.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana largo de joda con Pampita! (Las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!)
t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y tengo temor a que en cualquier momento me caguen a tiros.

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna pelotuda cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del demonio.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 2644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una paloma hoy a las 6 de la tarde cuando salgas del trabajo y además te arderá como la gran siete una hemorroides gigante que te va a salir.

RECUERDEN: ¡NO ROMPAN LA CADENA!

Divorcio Judio

2008-08-13T10:49:00.000-07:00

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigro a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el dia, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, De que estas hablando? Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tu llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle; y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- Como que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes. Hasta entonces no hagan nada . ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa, esboza una sonrisa y le dice:

- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto...

Los dos vienen para las fiestas .... y se pagan los pasajes !!!!.

Celoso hasta la muerte

2008-08-13T10:45:00.000-07:00

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige almarido:

- ¡Hola, Carlos! ¿Como andas?

El marido le contesta:

- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés enrealidad es un cáncer galopante de pulmón?

El marido contesta:

- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a co...er ni el loro.

Código de Pareja

2008-08-12T11:21:00.000-07:00

Un individuo preso en la cárcel de la Provincia de Buenos Aires, con condena prolongada por delitos reiterados, recibe carta de su mujer.
El sobre obviamente estaba abierto por la inspección del Guardia.
El preso retira el papel del interior y lee.
La esquela dice:
P.P.
P.P.
P.P.

Asiente con un gesto, toma un lápiz y escribe al dorso:
C.C.
C.C.
C.C.

Coloca el papel nuevamente en el sobre y se lo entrega al guardia.
Pero el movimiento y contenido de los mensajes fue advertido por la Dirección del Penal, a través de las cámaras de seguridad.
Sospechando alguna trama oculta, el Director ordena traer al recluso a su despacho.
- Explíqueme YA qué significan estos mensajes cifrados; ¿Un plan de fuga?, ¿Tráfico de droga?
- Nada dentro de la Ley, sospecho. ¡Confiese! Evítese y evíteme problemas.

- Es simple, Señor Director, nada ilegal.
- El mensaje de mi mujer significa:

Poca Plata
Poca Pija
Pronto Puta

- ¿Y su respuesta?, dice el Director.

Cobrá Caro
Cuidá el Culo
Cariños, Cacho

Artritis

2008-08-12T10:30:00.000-07:00

Un borracho que olía a trago por los cuatro costados se sube a un ómnibus y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con un poco de caña barata y se toma toda la que queda de un solo trago... Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:...
- Oiga Padre, "¿puede decirme qué carajo causa la artritis?"...

El cura, molesto, le responde de mal tono:

- Y ciertamente, la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de prostitutas y muchas más de esas basuras y porquerías.
- ¡A la mieeeeerda!", responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y al rato decide disculparse y le dice en tono comprensivo:... "
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero...Desde cuándo sufres de artritis?.
- Yoooo? nunca padre... sólo estaba leyendo este artículo del diario, que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Bungee Jumping

2008-08-12T07:39:00.000-07:00

Un buen día, un mexicano y un gringo estaban divirtiéndose con el Bungee-jumping (saltar de una altura amarrado de una cuerda).
De pronto al gringo se le ocurre una brillante idea y le propone al mexicano:
- "You know, we could make a lot of money running our own bungee jumpingservice in México."
Al mexicano no le parece mala la idea así que ambos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para iniciar su business: las cuerdas elásticas, seguros, etc ...
Se van a México para buscar lugares y empezar la construcción de la torre de Bungee Jumping.
Obviamente, recién empiezan la construcción y la curiosidad llama a una multitud de vecinos. Poco a poco llega más y más gente mientras ellos siguen con su trabajo.
Al terminar, deciden hacer una demostración para la congregación de curiosos.El gringo decide saltar primero y el mexicano se queda arriba.
La cuerda se estira al máximo y regresa.El mexicano observa al gringo con unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos.
La algarabía crece entre la multitud y hasta se escucha que han organizado canciones.
El mexicano intenta detener al gringo, pero falla y éste vuelve a caer.
Nuevamente la cuerda se estira a su máximo y vuelve a subir. Esta vez, el mexicano asombrado nota que el pobre gringo tiene machucones, y está sangrando.
Desafortunadamente, esta vez tampoco lo puede detener arriba, así que el gringo vuelve a caer. Esta vez, el gringo regresa hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y casi inconsciente.
Sin embargo, la algarabía crecía en la base de la torre.
Afortunadamente, esta vez si logra detenerlo y le pregunta desesperado:
- "What happened? Was the cord too long?"
A lo que el gringo contesta:
- "No, no, the cord was fine ... but ... what the hell is a PIÑATA???

Sherlock Homes y Watson

2008-08-11T11:29:00.000-07:00

Sherlock Holmes y Watson se fueron a pasar unos días en un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo.
- Watson mira el cielo y dime que ves.
- Veo millones de estrellas...
- Y eso. Que te indica ? - Volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivos contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños ingnificantes.
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a ud. que le indica querido Sherlock ?
Tras un corto silencio Holmes habló:
-Watson estás cada día más pelotudo.
- Nos robaron la carpa!!!

Jaimito y su lógica

2008-08-11T11:15:00.000-07:00

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno...
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde.
- ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica...

Monja apurada

2008-08-11T11:02:00.000-07:00

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito...
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra.
"De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

La confesion de una señorita

2008-08-11T10:58:00.000-07:00

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
- "Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
- "Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
- "El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
- "Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
- "Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
- "Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.
- "Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"
- "Puta, hija, puta."

El origen de los 10 mandamientos

2008-08-11T10:44:00.000-07:00

Dios le preguntó a los griegos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestros fines de semana!

Dios entonces les preguntó a los sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestra economía!

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos...
-Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez...

Dios y Jesus

2008-08-11T10:40:00.000-07:00

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano, cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:- "Dios y Jesús te están mirando"
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban o que... Dios y Jesús le están mirando. Volvió a escuchar... encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió... - "Dios y Jesús te están mirando".
Al ladrón le vino el alma al cuerpo... "Loro de mierda, me asustaste...¿ De dónde saliste ?- "Soy Moisés"... contestó el loro.-
"Quien fue el hijo de puta que te puso Moisés?"- "El mismo hijo de puta que le puso Dios y Jesús a los dos Rotwiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando".

Encuesta de la ONU

2008-08-11T10:21:00.001-07:00

La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de la historia.
La pregunta fue:
“Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo”

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracazo.

Los europeos no entienden que significa: “Escasez”.
Los africanos no sabían que era: “Alimentos”
Los británicos no entendían que quería decir: “Por favor”
Los norteamericanos preguntaban que significaba: “El resto del mundo”
Los cubanos pedían que les explicaran que significaba: “Que opina”
Y el Congreso (Argentino) … - completar a gusto - …; hasta hoy debaten sobre el significado del termino: “HONESTAMENTE”.

Dolor de Cabeza

2008-08-11T07:38:00.000-07:00

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo, tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
-¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan, por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-Buena idea.
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor.
Juan se rió:
-No, esta vez se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use 32, el calzoncillo estaría demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......